P.H.P.O.N.E.S

Um dia desses, voltava eu do dentista todo grogue – após extrair os 4 sisos – quando paro no semáforo e um sujeito se aproxima do meu veículo e me entrega o seguinte cartão:

Que diabos!?

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Como é de conhecimento público, um motel, nesse nosso querido país, é um local utilizado única e exclusivamente para fornicação, por períodos de uma, três, seis ou doze horas. Quando o casal forniqueiro se enfurna no quarto por 3 ou mais horas, é comum que depois da trepada inicial, eles optem por tomarem um banho de banheira e ligam a hidromassagem.

Beijo vai, pegada vem e momentos depois o rapaz está novamente penetrando a moça, desta vez dentro da banheira, pois, afinal, é tão romântico, não é mesmo? Boquete submarino, cavalgada aquática, explorador de grutas subaquáticas são algumas das várias posições realizadas pelo casal dentro da banheira.

Sua mulher e você antes de descobrirem a verdade

Você, meu amigo e amiga, que passou 1 hora trepando dentro da banheira, com a hidromassagem ligada, permitiu que todos os fluidos expelidos durante a relação de vocês fosse para dentro do encanamento da banheira, devido ao fluxo de água criado pela mesma. Vocês realmente acham que isso é uma coisa tão boa assim?

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Um dia desses, antes de dormir, me lembrei de uma conversa que tivemos numa roda de amigos, onde o assunto era o papel higiênico. Um amigo defendia a idéia (FODA-SE a reforma gramatical) de que o papel higiênico não limpava o ânus adequadamente, e que tal tarefa quem executava com mais louvor era o chuveirinho.

Meu pai mesmo disse uma vez: “O papel higiênico só espalha a bosta por sua bunda. Você deve se banhar após defecar”. Essas não foram as palavras corretas que ele usou, mas era o que ele queria dizer.

Porém, o chuveirinho é realmente uma forma higiênica de se livrar das micro-partículas de merda que ficam impregnadas na bunda após um cagada?

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Hoje, chegando ao trabalho, me deparo com uma ambulância e um carro de polícia algumas casas abaixo do escritório. Uma observação mais apurada me permite perceber um carro amassado e uma moto no chão. Além disso, uma pequena multidão cercava os veículos, semelhante a um bando de abutres sobrevoando uma carniça. Nada incomum, até agora.

Porém uma coisa começou a me incomodar. Todos os veículos que se aproximavam da cena reduziam a velocidade, motoristas e passageiros torciam o pescoço para deduzir alguma pista do que havia acontecido, como dignos CSI que todos somos. Obviamente, ninguém parou o carro para perguntar se os envolvidos no acidente estavam bem. O que move esta curiosidade humana?

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Minha vez de falar um pouco sobre a Internet serious business. Aqui não vou criticar ninguém especificamente, e sim toda a nação de vagabundos que mantêm a vida virtual acima da vida real – não deixando de me incluir, é claro.

A necessidade de auto-afirmação no mundo virtual deriva diretamente da não popularidade no mundo real. Aquele ser que não tem amigos, nem mulheres – comumente ilustrado pela figura de um gordo tetudo e fétido – descobriu que na Internet ele pode ser alguém respeitado, ter fãs, puxa-sacos, enfim, fama. Porém, quais são os reais benefícios que a fama virtual pode trazer? Por que estas pessoas preferem investir em um mundo não palpável em vez de se dedicar à vida real?

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Esses dias, numa conversa aleatória com a patroa, o assunto caiu em gays. Ela fez uma afirmação que me deixou cabreiro, a ponto de escrever este texto.

- Gays não gostam de héteros. Eles os acham brutos e preconceituosos.

Antes de poder discorrer mais sobre o tema, acho interessante mostrar a diferença entre um gay e uma bicha.

A bicha é um tipo de homossexual que queria ser uma mulher promíscua e escandalosa. Faz de tudo para atingir tal objetivo. O que mais importa na vida desta pessoa é uma piroca grande e roliça em seu igualmente grande rabo.

Já o gay – ou o homossexual sentimental – é aquele que você desconfia se é gay ou não. É sentimental e intelectual. Se importa com o relacionamento com outrem, não só com manter sua própria rosca devidamente queimada.

Gay or not gay

Com tais diferenças definidas, podemos continuar.

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Estava pensando…

Existe um problema para perguntas do tipo “Você sabe se…”, pois este tipo de pergunta causa problemas de entendimento quando a resposta é curta, do tipo “sim” ou “não”.

Por exemplo:

- Você sabe se o fulano foi à feira?
- Não.
- Você não sabe ou ele não foi?

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Estava pensando…

Aqui na minha cidade, no Estado do Triângulo, nós um pacote de Bono de “bolacha”. “Biscoito” nós chamamos aquele pacote de biscoito de polvilho (aquele branquinho). Porém, sei que em Belo Horizonte eles chamam ambos de “biscoito”. Pense comigo, isso pode gerar uma confusão.

Bolacha vs Biscoito

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Para estrear a nova categoria que simboliza coisas irrelevantes e/ou insanas que penso quando estou comendo, tomando banho, indo dormir ou executando qualquer ação que não demande uso de meu cérebro, vou postar o que pensei um dia quando tomava café da tarde.

Nesquik de morango

Fui tomar um copo de leite com Nesquik sabor morango e pensei:

- Os alimentos de chocolate (Nescau, Toddy) são chamados de achocolatado.
- Como a Nestlê chama esse Nesquik?
- Amorangado? Achocolatado sabor morango?

Atente-se para o fato de que eu estava tendo um diálogo (monólogo no caso) comigo mesmo.

Para dirimir tais dúvidas, resolvi consultar o manual do produto, que no caso estava impresso na lata do mesmo.

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