phpones’ blog

Como é de conhecimento público, um motel, nesse nosso querido país, é um local utilizado única e exclusivamente para fornicação, por períodos de uma, três, seis ou doze horas. Quando o casal forniqueiro se enfurna no quarto por 3 ou mais horas, é comum que depois da trepada inicial, eles optem por tomarem um banho de banheira e ligam a hidromassagem.

Beijo vai, pegada vem e momentos depois o rapaz está novamente penetrando a moça, desta vez dentro da banheira, pois, afinal, é tão romântico, não é mesmo? Boquete submarino, cavalgada aquática, explorador de grutas subaquáticas são algumas das várias posições realizadas pelo casal dentro da banheira.

Sua mulher e você antes de descobrirem a verdade

Você, meu amigo e amiga, que passou 1 hora trepando dentro da banheira, com a hidromassagem ligada, permitiu que todos os fluidos expelidos durante a relação de vocês fosse para dentro do encanamento da banheira, devido ao fluxo de água criado pela mesma. Vocês realmente acham que isso é uma coisa tão boa assim? Leia mais

Um dia desses, antes de dormir, me lembrei de uma conversa que tivemos numa roda de amigos, onde o assunto era o papel higiênico. Um amigo defendia a idéia (FODA-SE a reforma gramatical) de que o papel higiênico não limpava o ânus adequadamente, e que tal tarefa quem executava com mais louvou era o chuveirinho.

Meu pai mesmo disse uma vez: “O papel higiênico só espalha a bosta por sua bunda. Você deve se banhar após defecar”. Essas não foram as palavras corretas que ele usou, mas era o que ele queria dizer.

Porém, o chuveirinho é realmente uma forma higiênica de se livrar das micro-partículas de merda que ficam impregnadas na bunda após um cagada?

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Minha vez de falar um pouco sobre a Internet serious business. Aqui não vou criticar ninguém especificamente, e sim toda a nação de vagabundos que mantêm a vida virtual acima da vida real – não deixando de me incluir, é claro.

A necessidade de auto-afirmação no mundo virtual deriva diretamente da não popularidade no mundo real. Aquele ser que não tem amigos, nem mulheres – comumente ilustrado pela figura de um gordo tetudo e fétido – descobriu que na Internet ele pode ser alguém respeitado, ter fãs, puxa-sacos, enfim, fama. Porém, quais são os reais benefícios que a fama virtual pode trazer? Por que estas pessoas preferem investir em um mundo não palpável em vez de se dedicar à vida real?

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Sempre achei que os iSomething eram coisas de veados e vivia me dizendo que nunca pagaria a fortuna que custam os produtos da Apple. Uma vez vi um iPhone de um amigo e, depois de passado o encanto inicial, vi que o aparelho tinha umas funções e aplicativos que simplesmente eram inúteis.

Um dia botei na cabeça que eu queria um PMP (Portable Media Player) que me permitisse entrar na Internet, para facilitar minha navegação antes de dormir e em lugares mais incomuns. Olhei os aparelhos da Archos mas logo descartei – Archos e Brasil não formam um bom par. Até que cheguei no iPod Touch. Parecia suprir minhas necessidades, apesar de que algumas reviews por aí dizem que ver vídeos no mesmo é como um cocô cheio de milho. Olhei várias outras marcas e aparelhos, porém quase tudo importado. Gostar de brinquedinhos eletrônicos e morar no Brasil fede como carniça de gato atropelado.

O resultado foi que a pouco mais de 1 mês comprei um iPod Touch 1ª geração na FastShop. Escolhi a primeira geração pois estava saindo de linha e o preço estava convidativo: R$ 649,00. O modelo escolhido foi o de 8 Gb pois foi meu primeiro produto Apple e eu não queria arriscar grandes quantias de dinheiro por um produto bonitinho e não funcional.

Mas, para minha surpresa, o iPod Touch se mostrou bem útil! Utilizo o brinquedinho para 1001 coisas, dentre elas jogar Poker online enquanto defeco. Que outro aparelho permitiria tamanha peripécia?

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Poucos sabem mas já faz um certo tempo que abandonei o Windows. Venho usado o Linux como meu sistema operacional desde antes do lançamento do Ubuntu Hardy. Porém só com o Hardy que realmente resolvi vestir a camisa dos nerds virgens de 35 anos – esta estatística é verdadeira, google it.

Sempre gostei de testar distribuições linux e a que mais me cativou foi o Ubuntu por ter menos bugs iniciais – juntamente com o Suse, antes de virar openSUSE. Minha diversão era corrigir os bugs e colocar o sistema rodando 99% ao meu gosto.

Pois bem, já estava todo serelepe com o Hardy até que lembrei dias atrás: Porra, saiu o Intrepid! Fui lá correndo atualizar, mas ainda meio cabreio de aplicar um dist-upgrade. Fiz a atualização e para minha surpresa meu sistema ainda funcionava, parabéns ao time Ubuntu.

Não satisfeito com a atualização bem sucedida, resolvi formatar a máquina para ver como era o Intrepid recém instalado; saber que pacotes vieram por padrão, se tinha mudança na interface e muitas outras coisas que obviamente não justificavam eu formatar a minha máquina para ver – principalmente porque, pelo fogo no butão, esqueci de fazer backup dos meus tweaks, e-mails, scripts, temas, etc. Mas tudo bem, afinal era o Ubuntu Intrepid que iria habitar meu agora espaçoso HD.

Instalei o Intrepid com sucesso, e, para minha felicidade, me deparei com saborosos bugs para resolver, mais do que no Hardy. Como sou um sujeito bacana, vou colocar aqui a solução para alguns deles, que devem estar chateando muitos usuários do Ubuntu no Brasil.

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